Сердце на паркете

Как не влюбиться в преподавателя танцев. Рассуждает психолог Юлия Рублёва.

Неважно, танго вы танцуете, сальсу или бальные танцы. Вы все равно много часов что-то делаете вместе на паркете, обнимаетесь и иногда сексуально, и как будто про любовь, и у вас такие позы, будто вы поглощены страстью и сейчас умрете от нее.

Я никогда не была преподавателем танцев и не знаю, как это — выдерживать границы с партнерами, которых ты обнимаешь. И которые обнимают тебя. Я знаю, каково быть психологом: ты говоришь со своими клиентами на темы, на которые они ни с кем, кроме тебя не говорят, вы иногда вместе плачете.

Ты в любом случае становишься свидетелем интимных переживаний, участником, проводником, попутчиком, ты держишь клиента за руку, когда ему тяжело, в переносном смысле. Мы не прикасаемся к клиенту во время сессий. И тем не менее ты в этот момент целиком с ним, всем сердцем. И при этом ты берешь за это деньги. И это странно, и иногда может сводить с ума людей, которые склонны впадать в зависимость или плохо держат границы.

Психологов учат держать границы. Их специально обучают работать и со слезами, и прочими тяжело переносимыми чувствами, работать со страхом клиента «вы со мной не по-настоящему, вы все имитируете, чтобы получить свою оплату».

«Любите меня просто так, а не за деньги» — и такие чувства может предъявить клиент, и когда они возникают, мы опознаем их по определенным симптомам, и мы способны говорить о этом на сессиях. Говорить о разных ролях, о том, что такое наша профессия, и на запросы дружбы и любви отвечать: «Я сейчас вам буду более полезна в качестве специалиста, чем подруги».

Я не знаю, чему и как обучают преподавателей танцев, но то, что возникающие на паркете чувства являются порой непреодолимым искушением для обоих, это правда. И начинают путаться роли.

Я тебе студентка или женщина, которая тебе нравится? Ты обнимаешь меня так тепло и нежно, потому что я заплатила за урок, или ты не в силах сдержать свои чувства? Ты мне учитель, или мужчина, которого я хочу обнимать и вне паркета? Те сигналы, которые ты мне подаешь, это танец или это ты сам?

Что с тобой происходит во время танца по отношению ко мне, и с тобой ли это происходит? И по отношению ко мне ли это происходит, или по отношению к музыке? Ты со всеми так или только со мной? Кто ты вообще сейчас, когда танцуешь со мной это наше танго, — ты мужчина мне или ты мне учитель?

Как тебе выдерживать эти искушения, ведь я порой пускаю в ход весь арсенал — от декольте и запаха, до шепота и выдоха прямо тебе в ухо? Как нам быть, если мы не можем друг друга не обольщать, — и в то же время не можем двигаться дальше по миллиону причин, и вынуждены останавливаться прямо здесь?

И сотни вполне прекрасных женщин и девушек путаются в этом, не в силах расцепить танцевальные и любовные объятия.

Поэтому, оставив в покое несчастных учителей танцев, которым непросто, наверное, все время видеть эти коленки, эти лодыжки, эти бедра и гибкие талии, эти вырезы и ямочки, локоны, ресницы, щеки, вдыхать эти запахи самых разных духов, в том числе и с феромонами, и при этом еще и работать, еще и куда-то вести эту, с локонами, к каким-то внятным шагам на паркете, — поговорим о нас. Что происходит и как быть.

Давайте начнем с аксиомы.

Она звучит так:

если вы проводите время с кем-то бок о бок, регулярно и несколько раз в неделю-месяц, в течение длительного времени, будь то дряхлая француженка на курсах хорошего тона, сопливый двоечник Петя, которого вы подтягиваете по математике, собачка, которую вы стрижете раз в месяц, ваша любимая подруга, с которой вы дружите много лет, или ваш красавец преподаватель танго, с вами случается привязанность.

И к собачке, и к преподавателю, и к подруге, и к старушке, и к Пете. Особенно если старушка вам улыбается и наливает чаю в тонкий фарфор, Петя, шмыгая носом, все-таки решает задачку, собачка виляет хвостом, подруга переживает за вас, а преподаватель ведет за руку в зал и обнимает. То есть, если они вас не бьют тяжелой палкой, не кусают за лодыжку прилюдно, не хлопают учебниками по голове.

Если вы психически здоровы, привязанность возникнет, и это нормально. Другое дело, во что вы ее окрасите.

Чаще всего на паркете ее окрашивают во влюбленность, единственность и избранность. Особенно если это индивидуальные уроки, и если при этом вы незнакомы и не общаетесь в группе с другими студентками своего преподавателя. Поэтому часто возникает шок, когда ты понимаешь, что ты — только его работа, детка.

И тут стоп, ошибка: если и твой преподаватель психологически здоров, у него тоже возникнет к тебе привязанность. И еще к пятнадцати своим студентам. Он искренне заботится о твоем прогрессе, ему искренне приятно тебя обнимать и вести тебя в танце, он искренне радуется твоем успехам. Он искренне может быть тобою вдохновлен. Но это совершенно не значит, что он тебя любит, влюблен или готов продолжать вне паркета. Его привязанность может быть окрашена в совсем другие тона, нежели твоя, и не подразумевать немедленную или неизбежную влюбленность.

Вот распознавание этой готовности-не готовности другого человека к тому, что вы хотите ему предложить, является отличным навыком для здоровых трезвых рабочих отношений. А как распознать, если сексуальное танго, сексуализированные бачата или кизомба, нежная, глаза в глаза, румба, путают, пьянят, сбивают дыхание и провоцируют видеть за мягкими, нежными или страстными движениями настоящие чувства?

Распознавать по правилам всех взрослых танцующих женщин: если ваш партнер и учитель не предлагает вам ничего за пределами паркета, он не видит вас как пару за пределами паркета.

Если он не пишет вам смс по ночам, не говорит «соскучился» и «я, кажется, тебя люблю», не приглашает никуда и вообще существует только в танцевальном зале — не лезьте и не фантазируйте. Не оставляйте сердце на паркете, забирайте с собой. В свою жизнь.

И тут возникает еще одна проблема.

Вы попадетесь, если этой своей жизни у вас нет. Нет любимой захватывающей работы и больших планов, связанных с ней, нет бережного отношения к себе и к своему комфорту, нет мужчины, который вас обнимает, — кроме того, что на паркете.

Если есть тактильный и эмоциональный голод, вы начнете жить от урока к уроку, от танца к танцу. Поэтому одно из двух решений этой проблемы — продолжать строить свою жизнь вне паркета. Это не ваша работа и не смысл вашей жизни, уроки танцев — это слишком мало для смысла и единственной радости.

Это может стать спасательным кругом, если вы в депрессии, но всякий танец несет не только компенсацию травмы, танцы — это еще и развитие. А развитие случается, когда есть ресурсы. А какие могут быть ресурсы, если все они потрачены на ожидание танца, на пребывание в партнерстве, пусть и временном, пусть и суррогатном, трехминутном, искусственном?

Поэтому важный вопрос для одиноких женщин, идущих в танцы, чтобы получить красоту, движение и партнерство — как хорошо наполнена ваша жизнь? Насколько тяжела и объёмна, весома и питательна эта чаша весов, вне паркета?

Партнерство с вашим учителем танцев может стать братско-сестринским, приятельским, дружеским, даже деловым и расчетливым, при этом оставаясь творческим, радостным. Вы можете даже флиртовать, в танцах этого не избежать, наверное.

Умение длить флирт несколько лет, не переводя его ни в какую другую плоскость, дорогого стоит. Сюда же я отнесу способность взрослых женщин строить с мужчинами не только личные отношения. Но еще и дружить с ними, приятельствовать, вступать в разнообразные деловые проекты, не смешивая границы и роли.

Кто я тебе и кто ты мне — на эти вопросы вы даете самим себе четкие и ясные ответы, не жульничая. Конечно, женщинам, у которых своя простроенная жизнь, любимая работа, любимый мужчина или муж, эта задача дается легче.

Есть и еще один способ создать крепкие хорошие границы в этом неоднозначном партнерстве.

И это поможет тем, у кого учитель сам с плохими границами, неизбежно и умело обольщающий, при этом без рефлексии и не способный к ясному разговору. Этот способ — помнить, какая перед тобой стоит задача.

Если я пришла сюда за танцем, и только за ним, и моя цель — хорошо танцевать, и более ничего, тогда я неизбежно пойду к преподавателю с более крепкими личными границами, способному учить меня, не обольщая и не давая обольщаться мне.

С такими преподавателями не возникает ощущения, что его девушка или жена — явление чисто временное и неудачное, а ты, красавица, единственная и неповторимая, наконец-то пришла и встала в его объятия. Власть учителя танцев, то, как он этой властью распоряжается, злоупотребляет он ею или нет, имитирует ли он близкие отношения на паркете, или остается прежде всего педагогом, несмотря на все ваши духи с феромонами и локоны, — тема отдельная и большая.

Итак, помните, два фактора — своя насыщенная личная жизнь вне паркета, и собственно танец, то есть то, за чем вы сюда и пришли — спасает от многих недоразумений, недоумений, разочарований и обид. А также трезвый взгляд на вещи, взрослая позиция по отношению к себе и партнеру и крепкие границы. Тогда ваше сердце останется на паркете только на три минуты.

Это средняя продолжительность любого танца. И в эти три минуты вы всем сердцем будете любить и обнимать своего партнера, как женщина- мужчину. А потом снимете туфли, переоденетесь и пойдете заниматься своей хорошей, но совсем другой жизнью, в которой есть любимое хобби, страсть, удивительное и вдохновляющее партнерство — танцы. И это не единственное, что в ней есть.

Источник

Новости партнеров

Автор: Daria

Свежие записи

Мета